Pausa

Abro a porta, pouso as chaves, subo as escadas.
Encontro outra porta, que abro e vejo uma claridade vinda da janela que me "obriga" a fechar os olhos por momentos. Volto-me e fecho a porta, sigo em direcção à janela, fecho as portadas e corro as cortinas.
A escuridão, do quarto, é agora o meu ambiente. Acendo a luz do candeeiro, pego no isqueiro e acendo duas velas e o incenso com cheiro a jasmim, ponho a tocar, no leitor, uma músoca calma, apago a luz do candeeiro.
A tenue luzz emanda pelas velas ajuda à melancolia do ambiente. Acedo um cigarro, puxo o fumo em longas passas, sinto o ar pesado a entrar nos pulmões, fecho os olhos e penso em nada, nem sei em que quero pensar...
Estou sozinha, mas também não quero companhia - "deixem-me esta só...comigo" - não vejo tarefa fácil nisso! Penso no que fiz, no que faço, nãoq uero pensar no amnhã, porque me custa, porque me desvio para o sonho...e hoje isso não ajuda nada...sonhar é fácil,mas é também irreal.
Chego à conclusão que a minha vida não e má,mas foram tantas e tantas as vezes em que me disse o mesmo e continuo a pensar o mesmo: vazio!
Dizem que estes momentos de introspecção ajudam a dar valor à vida...mas a mim não! Sinto-me mal, não gosto de mim, doq ue faço, sinto-me um nada.
Abro a gaveta, abro a caixa, encho-me de alguma coisa e talvez tudo passe.


Acordo, a luz é clara, ainda que artificial, sentadas ao meu lado, tenho duas pessoas que me olham tristemente, desvio o olhar e viro a cara para o outro lado.
Enchi-me, mas continua tudo vazio.
Dizem que nunca mais me deixam sozinha...o problema é que nunca me sinto acompanhada.
Dizem que tenho sorte em ter uma vida como a que tenho...não o nego, mas também não o sinto.
Dizem que o "amanhã" vai ser melhor...mas o "hoje" custa a passar.
Dizem que vou ter que me tratar, de me livrar do que está mal...como é que me livro de mim?